1 mes 1 semana 1 día

Faltan exactamente 1 mes 1 semana y 1 día para viajar a Suecia, el pensar en esto me hace ponerme a llorar automáticamente. Últimamente no sé qué me pasa, toda la semana pasada y esta semana no quiero salir de mi cama, me despierto super tarde, cocino con rapidez y no me da ni una sola gana de ir a pasear o de visitar amigos, no sé porque, a pesar de que ahora L y yo tenemos una super ocupada agenda con almuerzos, cenas, cafecitos, brunches y un gran etc. no quiero hacer nada.

Es difícil caminar por mi ciudad sin sentir que voy a dejarlo todo por amor, porque es lo justo y necesario para L y para mi, si quisiera ser racional podría tomarlo todo de un lado más frio pero no sé si es porque es diciembre pero quiero llorar todo el tiempo, si escucho una canción me inmerso al mundo irreal de su letra y lloro misma María Magdalena.

Hace unos días coloque mi árbol de navidad y no pude dejar de pensar en cuando era niña y lo único que quería era no vivir en esta ciudad ni este país, recuerdo que no me gustaba nada de Perú, y que siempre le rogaba a mi mami y papi que me enviaran a Alemania con mi tía Jutta, porque no quería seguir viviendo en este lugar. Ahora ni de chiste se me ocurriría eso, adoro a mi país, a su historia y de vez en cuando a su gente, me gusta su geografía y la cantidad de ruinas que puedes encontrar con solo irte al campo a caminar, me gusta su comida, su música y también su sentido del humor, el optimismo de la gente y el aguante que tienen para empezar desde cero.

Yo de Suecia no sé nada, es decir si he investigado sobre las costumbres y tradiciones, puedo decir que me las sé casi toditas, que probablemente tenga que enseñarle a L un poco de su país, jajaja, se mucho de su historia, y de cómo “se comporta” la sociedad; pero en resumen no sé nada. Nunca he ido allá, he escuchado que es frio, que este año va a ser super frio, que la gente no te habla en los buses y que en las fiestas se habla no se baila (generalmente), que su población es super alta y que yo voy a ser una pitufina a comparación de ellos, y así se cierta clase de información pero yo considero que aun no sé nada de Suecia.

Quisiera poder encontrar alguna manera de sentirme mejor, se que el cambio no solo va a ser duro para mí, sino también para L, después de todo ya lleva viviendo aquí por 3 años, de seguro que Suecia no hizo pausa cuando se fue, seguro que ahora muchas cosas han cambiado, sus amigos más queridos de hecho que también han cambiado y eso va a ser difícil de afrontar al comienzo. Además siempre está la triste despedida de nuestra Mao, cada vez que la vemos la abrazamos y no la queremos dejar ir, de verdad que si fuera por mi me la meto a mi mochila, pero sé que no va a funcionar.

Pensar que falta tan poco me pone melancólica, mis amig@s me preguntan cómo me siento y yo solo puedo decirles que emocionada, que triste, que un poco preocupada pero que más que nada me siento feliz. Esto no es cierto todo el día, hoy por ejemplo me siento más triste que feliz, hoy de verdad quisiera tener más tiempo para poder ir a visitar a los únicos abuelitos que tengo, ir a ver a mis medias hermanitas que viven lejos y que saben muy poco de mi. Hoy quisiera poder hablar mil horas con mi mami y decirle que la adoro y que aunque nunca he sido una super hija daría todo por ella. Hoy me gustaría abrazar a mi hermano y no dejarlo ir nunca. Hoy quisiera que mi papi estuviese tomando un café conmigo dándome sus sabios consejos y haciéndome reír con sus chistes negros.

Hoy si ustedes tienen la oportunidad y aun están cerca de sus seres queridos, no pierdan el tiempo y díganles lo lindo que es estar con ellos y lo importante que son en su vida, uno nunca sabe que decisiones vamos a tomar, o a donde nos llevará el camino que tomamos, en mi caso aun tengo algo de tiempo, aunque sé que no es el suficiente para satisfacer el vacío emocional que voy a sentir al tomar ese avión rumbo a un mundo muy diferente del mío.

P.S: Sorry por el post sentimental, hoy me enteré del fallecimiento del papi de una de mis mejores amigas, no sé porque pero siento que quiero tener al lado mío a todos mis seres queridos y guardarlos en una cajita que pueda llevar conmigo siempre.